miercuri, 27 mai 2009

Remember

Pustan fiind aveam cateva mici obsesii, obsesii care in timp s-au diluat, unele dintre ele au evoluat in realitati, altele s-au pierdut pur si simplu. Nu obisnuiesc sa le impart cu nimeni cu atat mai mult sa fac bravura de ele si sa le postez intr-un ~loc public~, dar ceea ce va urma va fi o abatere nevinovata. Sa fi fost prin clasa a 6 a cand am vazut pentru prima oara reclama ce m-a inspirat ca 15 ani mai tarziu sa vreau sa gasesc piesa ce rula pe fundal intr-un interval de 10 secunde. Asa ca luati de priviti si ascultati, m-am angajat sa popularizez prin orice mijloc aceasta melodie, sper sa reusesc.(daca va place nu ezitati sa dati link-ul blogului mai departe).

P.S Aceasta este o postare fara Cartianu, fara cacati, fara d'alde Labarescu sau mai stiu eu ce directii clitoristic-metafizice. Vizionare placuta.




Iar in cazul in care nu va aduceti aminte reclama am sa-mi obosesc buricul degetului mai mult decat intentionam si o sa-o postez si pe dansa.


luni, 25 mai 2009

Telejurnalul de seara prezinta

Scurt moment artistic....


P.S Nu va intrebati ce ar intelege Cartianu din povestea asta, este inutil.

duminică, 24 mai 2009

Fetita cu excavatorul sau Povestea cacatului magic

Antena3.ro publica o stire simpatica "O fetiţă de trei ani a cumpărat din greşeală un excavator, de pe internet...O fetiţă de trei ani, din Noua Zeelandă a cumpărat din greşeală un excavator de pe internet. Achiziţia i-a costat pe părinţii micuţei peste 12.000 de euro. Copilul se juca pe computerul părinţilor, când a deschis un site de licitaţii online, pe care mama sa îl accesase recent. Fetiţa a apăsat pe butonul mouse-ului de mai multe ori şi a ajuns să comande un excavator.

Mama fetiţei a aflat de isprava acesteia când şi-a verificat e-mailurile primite şi a văzut un mesaj de la reprezentanţii siteului de licitaţii care o felicitau pentru achiziţia făcută. Când şi-a dat seama de eroare, femeia a contactat imediat un reprezentant al site-ului de licitaţii online care a anulat în scurt timp tranzacţia".


Acum...ce facea Cartianu la varsta de 3 ani e lesne de imaginat, in caz contrar permiteti-mi sa va initiez.
Cartianu la varsta de 3 ani auzise de un cacat iesit din comun, care urma sa fie scos la licitatie. Comandase nu de mult un cacat frumos ambalat printr-o licitatie online, dar acesta il depasea cu mult pe al lui; umbla zvonul ca era cel mai frumos cacat vazut vreodata si acesta inca de la acea varsta frageda a stiut ca trebuie sa fie al lui. Si-a strans toate economiile si a reusit finalmente sa achizitioneze mult doritul cacat.De atunci mananca zilnic dintransul, mandru si acum de nepretuita achizitie.

P.S Probabil ca va intrebati cum de nu s-a terminat cacatul in timp. Ei bine dragilor, acel cacat este un cacat...magic. Insa visul acestui mandru posesor de cacat magic nu fusese complet pana cand cacatului nu i-a fost dedicat si un cantec pe cinste. Traiasca Margineanu, pofta buna Cartianu!


P.P.S Da stiu, am o obsesie cu Cartianu:) dar cacatul tot magic ramane:))). Si daca va intrebati care e legatura dintre cele doua subiecte, ei bine niciuna.

vineri, 22 mai 2009

Gregoir Ecrivain

L-am amintit in trecere, atunci cand am postat un articol despre Nutzy, scris de Nistorescu pe Gregoir Ecrivain si nu puteam sa-l trec cu vederea printr-un singur paragraf. Regele neincoronat al balbaielilor, clownul de servicu al gazetariei romanesti, acest Robert Turcescu de la coada sapei merita totusi ceva mai multa atentie. Ei bine lumea a inceput sa stie cine este acest Cartianu(pe numele lui real) datorita unui conflict cu Giovani Becali, un conflict verbal desigur, in cadrul emisiunii Nasul de la B1Tv. Si ca sa ~ne radem~ si mai mult o sa postez fimuletul.

Asa ca diabolicul ~numarator de cornere~ s-a facut de cacao pe unde a apucat, nu a scapat niciun scuipat, a incasat de la toata lumea pana n-a mai putut. Nistorescu invitat acum ceva vreme la o emisiune la Realitatea in care ar fi trebuit sa vina si Cartianu a zis pas si trantit un editorial in care l-a mucificat pe acest umil pretins gazetar. Becali l-a trantit pe unde a apucat, Mircea Badea l-a branduit sub forma lui Gregoir Ecrivain, Ciutacu i-a tras doua perechi de palme de i-a sunat apa-n cap vreo doua saptamani. In concluzie Cartianu e gluma proasta a breslei, cu cele 3 cuvinte din lexicul lui n-a prea putut para nicio lovitura, in timp devenind concurentul cu cele mai mari sanse pentru statutul de CEL MAI PROST DIN CURTEA SCOLII.

P.S De cate sapunuri are nevoie Cartianu ca sa faca un dus?...de niciunul.

Mihaela Labarescu




Dupa toata tevatura cu Mihaela Radulescu, un ping-pong obositor intre presa si ea, patetisme, lacrimi de crocodil, amenintari, sechestrari si privare de libertate in sfarsit a venit momentul asteptat. Diva isi strange cortul, si se trambaleste cu cratiti, linguri, catel, purcel la Monaco, ca o fosta sotie de milionar. Dar cum credeti ca ne paraseste diva~ suparata, dezamagita si indurerata~ daca va puteti imagina...offf...ma incearca o lacrima. Se putea ca macar odata-n viata aceasta duduie neobrazata sa plece fara sa mai scuipe vorbe de ocara ori sa ne mai plictiseasca cu atatea impresii jalnice, ei bine NU. Si da-i si plange-te ca Romania nu te merita, ca romanii in sus ca romanii in jos ca paparazzi, ca...ca, ca...Pfuai , ma duc sa consum vreo doua camioane de lamai. Afara, afara cu ....divele din tara!

ÎN EXCLUSIVITATE, DE DRAGUL JURNALISTULUI MARIUS TUCĂ(http://jurnalul.ro/)
Mihaela Rădulescu: "Plec supărată, dezamăgită, îndurerată…"
"Îmi doresc enorm să se facă vremea să plec ...Plec supărată pe ţara mea, plec dezamăgită de breasla mea, plec scârbită de o presa mondenă jegoasă, plec îndurerată că nu mai pot ajuta nişte oameni care s-au bazat pe mine ani de zile, plec hotărâtă ca măcar fiului meu să-i fac dreptate, plec promiţându-le părinţilor mei prea trişti de atâta vreme, că vor zâmbi din nou. Plec cu milă şi mirare pentru toţi proştii care m-au hulit şi m-au jignit – mă-ntreb sincer, ei cu ce s-au ales ?", scrie Mihaela Rădulescu care nu mai e … Rădulescu.

Ştiţi, cea care scrie acum e o mamă care tocmai a venit de la grădiniţa fiului ei, care a avut o misiune foarte grea - să povestească singur, într-o prezentare power-point (eu am aflat ce-i aia doar pe la vreo 30 de ani...) despre ce-a învăţat anul acesta la grădiniţă, ce lucrări a făcut, de ce proiecte s-a ocupat. Evident, ca orice mamă "puternică", am plecat de-acolo cu ochii-n lacrimi de drăgălăşenia puiului meu şi de inocenţa lui.La aproape 5 ani citeşte perfect, vorbeşte engleza exact ca şi româna şi e unul dintre cei mai cuminţi copii, nu pentru că ar fi modelul mai tăcut sau mai retras, ci dimpotrivă, dar l-am educat într-atât încă să nu fie mofturos, alintat sau să ţipe aiurea. Mă uit la el şi-mi dau seama că e cel mai concret motiv de mândrie şi de zâmbet pe care-l are viaţa mea în acest moment. Pe el încă nu l-au atins mojiciile ziariştilor ticăloşi, nici bârfele spurcate ale vietăţilor rujate...



P.S Interviul a fost trunchiat din motive cat se poate de evidente. Cu toii stim, ne-am dat cu parerea nu mai e niciun lucru nou in toata amaraciunea asta de poveste. Pentru neinitiati gasiti articolul in integralitatea lui pe jurnalul.ro DIXIT

Nutzy- spaima putii


De curand am citit un editorial de exceptie al lui Cornel Nistorescu; dupa ce a dat de toti peretii cu Gregoir Ecrivain(auto-intitulat), un mic taximetrist de cara baxuri cu apa plata pe la Evenimentul Zilei si mai numara din cand in cand cate-un corner pe la cate-un meci de fotbal din liga a 3-a, a trecut la un personaj ceva mai blajin, de-o acalmie indoielnica, ce-o mai descoperi doar pe chipul unei biet si nevinovat oligofren. Ei bine da ati ghicit, e vorba despre Nuuuuuuuuuuutzyyyyyyyyyyyy, ministra la Turism si impingatoare de trafalet si vopsea in parcarile Daly. Aceasta puicuta blonda, abonata la shaorma de la Dristor a incaput in varful p...enitei lui Nistorescu, ce a iesit e de-a dreptul savuros.


P.S Recomand vreo 3 galeti de popcorn si vreo 10 doze de cola.


Figura bălaie cu privire de viţică muşcată de muscă a intrat repede în cultura urbană. Ba chiar şi în subconştientul tractoriştilor trimişi de criză pe la căsuţele lor modeste de la ţară, dotate cu antene de satelit şi cu bidoane de trăscău. Românul curios, bârfitor sau obsedat sexual deschide televizorul şi butonează. Pe cel mult al treilea canal, dă de Nutzy! Vale adâncă între ţâţe, ruj întins cu şpaclu, poşetă scumpă, pantof cu toc, picior peste picior (dar numai până în zona în care nu se zăresc şunculiţele), ce mai, vedeta şi dinamita naţiunii! Cultă foc, bogată cum puţini mai sunt în tranziţie, Nutzy S. P. schimbă maşinile albe şi scumpe, Merţ şi Audi şi altele din clasa premium, cum schimbă farmacistele chiloţii. O pereche pe zi! Pentru o fată plecată singură din Căcănaţii-Afumaţi este o mare performanţă. Chiar un succes story! Nutzy S. P. este leşinată după putere. A comandat cele mai scumpe, groase şi sofisticate cărţi din lume, din care să înveţe oarece teorie politică. Ştiţi cum le-a parcurs? A pasat pachetul nedesfăcut unei surate şi i-a zis: “Citeşte şi zi-mi şi mie ce este mai folositor şi mai interesant!” “Şi ce vrei să îţi fişez din ele?” “Cum să mă afirm şi cum să încalec puterea! Da’, mai ales, cum să ajung prima femeie preşedintă”, ar fi răspuns poreclita Spaima Puţii. “Da, iubito, dar pentru asta îţi mai trebuie şi cultură politică şi charismă!” “Hai sictir”, ar fi zis înfometata de sex şi politică. “Curul meu ţine loc şi de cultură, şi de charismă! Şi banii nu-s o problemă! Pe vremuri de-astea numai curvele se plâng de cash!” Nutzy are tupeu. Face priviri curgătoare către toţi care trădează agitaţie în pantaloni, e moartă după Louis Vuiton, Channel şi micul ecran. Şi ştie bine un lucru: să dai bine la bizon şi să apari peste tot. Poţi să zici ce-ţi trece prin curtea vecină! De exemplu, ea a lansat cu mare dezinvoltură, în mare vogă: “Să mutăm capitala României în Delta Dunării!” A fost prima ei mare iniţiativă turistică şi politică. Halim peşte proaspăt, luăm fosforul de la sursă şi-i ducem pe toţi ambasadorii într-un turism obligatoriu. Îi chemăm la recepţii şi la consultări diplomatice! Valorificăm complex o bogăţie naturală a ţării noastre, vin şi şefii de state la pescuit, tragem picnicuri în stuf şi câte altele. Pe deasupra, scăpăm de asfaltatul străzilor din Bucureşti. Acolo, toată lumea circulă cu barca! Ideea e super, pentru că nu ne mai trebuie nici bani să terminăm autostrada până la mare. O luăm cu barca pe canale şi pe urmă, cătinel - cătinel, pe lângă plaje, până la Mamaia. Partidul care o susţine pe Nutzy - Spaima Puţii (trebuie precizat că doamnele n-au niciun motiv de sfială sau de teamă, porecla duduii referindu-se pentru performanţă doar la organul sexual masculin) a şi trecut propunerea sa între proiectele urgente ale viitorului program de guvernare. Nutzy a lansat şi marea soluţie pentru ieşirea din criză. “Declarăm litoralul românesc zonă liberă de taxe (adică fără TVA şi impozite) şi deschidem cazinouri şi bordeluri de lux. În trei ani ne echilibrăm bugetul şi reducem datoria externă. Numai eu singură scot banii pentru terminarea autostrăzii Bechtel!” Nutzy - Spaima Puţii (pe cărţile sale de vizită scrie Nutzy - Spaima Putzy - consilier cu probleme de salvare naţională) mai are puţin şi va prelua frâul destinelor noastre atât de derutate de criza economico-financiară şi morală. http://www.adevarul.ro/articole/nutzy-spaima-putii.html

Vantu si oamenii care-l incalta


De curand, tonomatul cu ~ieuro~ ciutacu.ro, acest jurnalist cu ochii mari si umezi ca de vitel, dupa spusele de netagaduit ale presedintelui de tara care este inca Traian Basescu, acest Traian Radu Ungureanu dar cu vreo cativa ani in minus la capitolul educatie(in rest asemanarea este izbitoare), a afirmat in cadrul emisiunii, Sinteza zilei, moderata de Domnul Gadea, ~buzacelul~ zburdalnic si mai prostut, cu un discurs de prescolar, ca Domnul Tatulici, somitatea concurentei si anume a Realitatii Tv, il incalta la pantofi pe Sorin Ovidiu Vantu si ca stie el din surse sigure, ~adica chiar~ de la incaltat.

Acum ce sa spun, e bine si asa cu pantofi, chiloti , tampoane pe sticla dar ce te faci ~mon cher~ cand doar astea vor mai ramane?